Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет. 
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. 
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: 
- Он же у вас не стоит!!! 
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: 
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? 
- Это лопата, дружок. 
Мальчик: 
- А у моего папы таких две. 
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: 
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? 
- А это - грабли, дружок. 
- А у моего папы таких две. 
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. 
- А это что? 
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. 
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: 
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! 
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: 
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! 
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: 
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. 
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. 
После ЭТОГО она у него спрашивает: 
- А как насчет денег? 
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... 
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. 
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! 
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо! 
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. 
Муж: 
- Тот или этот?

Дед рассказывает: 
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Внук спрашивает у деда: 
- Дед, где фонарик? 
- А зачем тебе фонарь? 
- На свиданку иду. 
Дед отвечает: 
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. 
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: 
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! 
- Нет-нет, не волнуйся! 
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... 
- Хорошо. 
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. 
Говорит любовнику о проблеме - а он ей: 
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... 
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: 
- У трактора дым из трубы шёл? 
- Вроде шёл... 
Рисует дым. 
- А мужик в кабине сидел? 
- Вроде сидел... 
Рисует мужика. 
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. 
Муж охреневший ей: 
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: 
- Что там такое? 
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. 
- А почему вас так долго не было? 
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Приходит женщина к сексологу: 
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! 
- Ладно, раздевайтесь. 
- Зачем? 
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: 
- Разденьтесь и нагнитесь! 
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: 
- Вы курите? 
- А что, пахнет?

---